Documents  AUTORITE PARENTALE | enregistrements trouvés : 33

"Si parfois vous vous sentez seul, un peu mal dans votre rôle de parent, si votre enfant vous en fait voir de toutes les couleurs, si vous ne le comprenez pas toujours, si vous vous sentez parfois inquiet, plein de doute... vous n’êtes pas les seuls : être parent n’est pas simple. À cette place, on se remet sans cesse en question. Et cela ne suffit pas toujours. Un enfant, c’est un perpétuel remue-ménage.

Partager une maison, c’est un défi quotidien : se permettre de vivre ses plaisirs, ses souffrances, ses projets sans trop se marcher sur les pieds, chacun à son rythme... Pour son enfant, on veut le meilleur. Pourtant, désolés, nous n’avons pas de recette ; tout juste quelques points de repères, témoignages, idées à prendre ou à laisser pour continuer d’inventer et de réinventer... parce que, hélas, ou plutôt heureusement : Yapaka !

La campagne "Être parent, c'est...?" se décline par les éléments suivants:
•Un livre de 80 pages(link is external), rédigé par des professionnels de l'enfance et édité à 120.000 exemplaires s'adresse aux parents ainsi qu'aux professionnels qui les entourent.
•Des affiches pour salles d'attente
•Une série de 17 autocollants
•Huit spots TV et radio
•Des articles complémentaires sur ce site Internet
•Une possibilité d'interagir, de témoigner... en rédigeant, en ligne sur ce site, des commentaires, et bientôt des articles."

www.yapaka.be

La couvade désigne les manifestations physiques – prise de poids, nausées, etc. – de l’homme dont la compagne est enceinte. Ce phénomène qui suscite aujourd’hui encore moqueries et questionnements sur le rôle de ces « nouveaux pères » - parfois appelés « papas poules » - témoigne des mouvements psychiques et hormonaux du devenant-père.
Et pourtant, dans les récits de nos lointains ancêtres, la présence effective et active d’un père tendre pour son enfant représentait un enjeu de société. Comment avons-nous pu oublier que les pères sont en réalité biologiquement autant appelés à paterner que les mères sont prédisposées à materner ?
Dans la plus riche observation anthropologique à ce jour, depuis les grands travaux classiques de Théodore Reik et Georges Devereux, Roberte Laporal retrace l’histoire et les avatars du syndrome de la couvade comme rituel d’entrée en parentalité du père. Elle montre le travail psychique important qu’il doit effectuer pour prendre sa place auprès de son bébé, dans son couple et finalement pour assumer son rôle dans la société.

« Il existe en France un monde parallèle, celui du peuple infertile que 10 % des Français connaissent à un moment ou à un autre de leur vie. Ils sont en général très informés et ont davantage réfléchi que la majorité de ceux qui ont des enfants “sous la couette”.
Depuis les années 1980, j’essaie, toujours au fil des progrès techniques, avec ma double casquette d’ethno-psy, de comprendre les normes et les valeurs tant de ceux qui offrent les possibilités techniques et légales d’assistance médicale à la procréation que de ceux qui sont en demande d’enfant.
Je me suis, dans ce livre, donné le défi de rendre compte de ma clinique au quotidien et d’analyser les interactions entre le psychisme de mes patients et le mien.
Le récit de ces histoires individuelles et familiales nous fait entrer dans une dimension de la procréation passablement différente de ce que nous avons connu jusqu’à présent. Le lecteur découvrira un laboratoire familial inédit, à la fois exotique et futuriste, celui du champ renouvelé de l’assistance à la procréation. » G. D. de P.

L'émancipation féminine, la maîtrise de la fécondité, l'explosion du divorce et la procréation médicalement assistée ont transformé en profondeur la structure familiale, les liens de filiation et, par conséquent, l'ensemble des familles. Le métier de parent est devenu paradoxalement plus libre, on ne reproduit plus les modèles des générations antérieures, et plus inquiétant, il faut bien en inventer d'autres ! De ce point de vue, nous sommes tous devenus de "nouveaux parents".
Comment le paysage culturel et social actuel a-t-il fait évoluer la fonction de parent ? A-t-il modifié la répartition des rôles entre père et mère ? Quelle influence a-t-il sur notre conception de la filiation et de la transmission ? Anne Lanchon est allée à la rencontre de trois auteurs, sociologue, psychanalyste et écrivain, pour tenter de répondre à ces questions et d'éclairer ainsi l'identité de ces "nouveaux parents", les enjeux auxquels ils se trouvent confrontés aujourd'hui et les questions ancestrales dont ils sont les héritiers.

Adopter un enfant abandonné, c’est poser la question du rôle de la famille, de l’éducation et de la responsabilité pour autrui. Adopter un enfant né sous X, c’est admettre que le corps ne fait pas destin et résister à la biologisation promue par les lois sur la bioéthique qui interdisent les mères-porteuses et limitent la procréation médicalement assistée aux couples hétérosexuels non fertiles. Adopter un enfant à l’étranger, c’est contribuer à définir les règles d’acquisition de la nationalité. Adopter un enfant en tant que célibataire, en tant que femme ménopausée ou en tant que couple homosexuel, c’est affirmer que la sexualité n’est pas tributaire de la reproduction.
Bruno Perreau plaide pour une vision plus ouverte, plus démocratique, des liens communautaires afin non seulement de reconnaître le pluralisme des modes de vie mais aussi de laisser libre court à leur créativité.

Pensé et organisé au fil du développement de l’enfant, cet ouvrage aborde les questions que nous nous posons tous :
• L’histoire première de l’enfant : de la naissance aux séparations ; le placement, l’attente, ce « parcours du combattant » de l’enfant pour survivre au vide affectif.
• Le quotidien avec l’enfant : les questions d’autorité et de violence qui peuvent réactiver des peurs, notamment celle de l’abandon.
• La scolarité : les enjeux et les nœuds qui se créent autour de cette question.
• La sexualité des enfants, sujet peu abordé et pourtant capital.
• L’adolescence, âge de questionnements et de remises en question : origines, conduites à risques, scolarité. C’est là une période hautement sensible, fragilisante et constructive à la fois, pour tout adolescent, adopté ou non. Comment l’aider à sortir « grandi » de ses bêtises, comment présenter des sanctions comme une réparation et non une punition, afin de ne pas saper une estime de soi déjà fragilisée par l’expérience d’abandon et le sentiment de ne pas être « aimable » qui l’accompagne souvent ?

Identifier ses failles mais aussi… ses atouts
Chaque chapitre est accompagné de notes de (re) lecture, permettant de compléter le propos ou de l’approfondir. Pratique, concret mais sans « recette toute faite » ni jugement, ce livre aide chaque famille à identifier ses failles, mais aussi à reconnaître ses atouts.
Pour que parents et enfants puissent mieux poursuivre leur chemin ensemble.

Les mutations contemporaines des moeurs ont rendu nécessaire le dialogue pour préserver l'harmonie dans le couple et assurer le bon fonctionnement des relations familiales.
Aujourd'hui, la vie conjugale et la place qu'y tient chaque membre du couple, les relations parents-enfant et les normes de la vie en famille sont sujettes à discussion, à négociation. Si cet idéal contemporain d'une famille qui s'autorégule par le dialogue se doit d'être partagé par tous, il paraît difficile à tenir pour beaucoup, et se trouve brutalement remis en question dans certaines situations comme les séparations conjugales.
La place du père et celle de la mère ainsi que les nouvelles formes de vie familiale constituent des enjeux sociaux qui peuvent faire polémique. La société montre alors toute son implication dans l'organisation de la vie privée: rappel des cadres de la vie sociale par la justice, délégation aux intervenants publics et privés de la mission d'aide et de soutien aux couples et aux familles en difficulté...
L'ouvrage montre comment les différents acteurs: conjoints, parents, enfants, adolescents, intervenants, se débrouillent avec cet objectif paradoxal d'échanges égalitaires non seulement entre les sexes mais aussi entre les générations. Il rappelle que la question du pouvoir reste centrale au sein de la sphère privée, alors qu'est affirmée pour chacun l'objectif de sa réalisation personnelle et de son épanouissement.
Pris dans ces tiraillements, le dialogue familial s'affirme d'autant plus comme une nécessité, mais se révèle en bien des cas un idéal précaire.

Toute femme française, binationale ou étrangère, qu’elle vive en France ou dans un des pays du Maghreb, peut en effet se retrouver un jour confrontée à un droit étranger qu’elle méconnaît. Répondre à ces questions liées au droit de la famille nécessite des connaissances en droit français, en droit des pays du Maghreb, et en
droit international privé. Ce guide juridique réunit l’ensemble de ces législations. Il apporte des réponses aux professionnels qui rencontrent des situations où plusieurs droits de la famille entrent en interaction. Il a également pour objectif d’informer les femmes françaises et maghrébines sur leurs droits mais aussi sur les discriminations qu’elles peuvent subir (mariage, divorce, filiation, etc.). Premier guide en France sur ce sujet !

Les mots abandonnisme et abandonnique se voient aujourd'hui couramment employés par les psychiatres, les psychanalystes et les psychologues cliniciens. Ils évoquent de plus, pour les travailleurs sociaux, une part importante de leur expérience quotidienne. Ce qui n'empêche pas que, en ce domaine, les malentendus conservent une irréductible probabilité. Le jeune abandonnique ne doit pas être confondu avec l'adolescent légalement abandonné, qui peut néanmoins avoir été aimé.

L'abandonnisme caractérise, en fait, les attitudes d'un jeune qui a manqué d'affection durant sa petite enfance. Personne ne l'a vraiment aimé et il n'a comblé personne. Il se vit donc comme fondamentalement mauvais. Il manque de repères et ne parvient pas à établir de vraies relations de sujet à objet. L'autre est traité par lui en tout ou rien : il est tout puissant ou n'existe pas.

L'ouvrage que voici traduit la pratique et la réflexion d'une psychologue dans un service de consultation et d'éducation en milieu ouvert. Son action s'exerce auprès d'une "clientèle" composée principalement d'adolescents manifestant des conduites répétitives d'inadaptation. L'éducateur se donne pour tâche d'aider l'abandonnique à faire le deuil de sa mauvaise mère, à intérioriser des images solides et sécurisantes. Par là le jeune réussira à se construire une idenetité et une valeur.

Depuis que la psychanalyste suisse Germaine Guex s'est attachée à l'étude du "syndrome d'abandon" on a appris à mieux identifier les comportements abandonniques. On parvient aussi à répondre de manière plus satisfaisante à la demande qui s'y exprime. De tout ceci l'auteur croit cependant préférable de conclure plus par une mise en garde que par l'exposé d'une méthode : ne pas donner de soi à l'abandonnique une image de toute puissance et établir avec lui une juste distance, permettant la tolérance aux échecs et la simple bienveillance dans les moments de progression.

Cet ouvrage a été réalisé par la Fédération nationale solidarités femmes et propose des textes écrits dans les 2 ou 3 dernières années par des personnes liées à ce réseau. L'objectif est de faire mûrir la réflexion sur la violence conjugale afin que le législateur puisse amender les lois existantes en tenant compte de ce phénomène, dans toute sa globalité et complexité.
Sont abordés : la réforme du divorce, la loi sur l'autorité parentale, la question des poursuites dans les situations de violence conjugale, la médiation pénale, une réflexion sur les auteurs de violence conjugale, une étude comparée sur les législations de différents pays.

"D'avant sa naissance jusqu'à la fin de son adolescence, ce livre se propose de suivre l'enfant pas à pas et, en le regardant grandir, d'envisager les évènements qui peuvent être soulevés pour expliquer, le plus simplement possible, ce que prévoit la loi et ce que décident les juges (plus de 270 cas vécus).
Cet ouvrage donne des informations indispensables et précises sur tout ce que les parents (mais aussi les grands-parents, les éducateurs, etc.) doivent savoir à propos des droits de l'enfance."