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" Pas facile d’aborder le problème des agressions sexuelles avec un enfant. Pourtant il faut lui en parler et le rassurer en lui disant que les adultes sont là pour le protéger.
Un enfant ne peut imaginer ce qu’est la sexualité. Il découvre en grandissant qu’il est fille ou garçon, qu’il y a des parties du corps qui sont privées et que les câlins qu’on fait à un enfant n’ont rien à voir avec la sexualité entre adultes.
Pour l’aider à s’en défendre, il doit comprendre que parfois l’agression se déguise en gentillesse. Même si c’est rare, il existe des pédophiles, des gens malades dans leur tête, qui peuvent lui faire du mal en lui faisant en cachette des gestes sexuels qui ne sont pas de son âge : se montrer nu, toucher son sexe, demander des caresses sexuelles. Contrairement à ce que l’on croit, l’agression vient rarement des personnes inconnues mais généralement de quelqu’un que l’enfant connaît bien et qui abuse de sa confiance. C’est important de lui expliquer que personne n’a le droit de lui faire ça !
En sachant ce qu’est une agression sexuelle, l’enfant reconnaîtra mieux les situations normales et les abus. Il en parlera plus facilement si ça lui arrive.
Avec des mots et des images simples, cette brochure propose d'aider les enfants à repérer les situations à risque, à savoir les éviter et à en parler ensemble. "

Autisme diffusion a créé une mallette pédagogique sur l'hygiène et la vie intime.
Une partie de celle-ci est accessible librement en téléchargement.
Parmi les 18 scénarii proposés, on retrouve notamment les thématiques suivantes :
* Hygiène corporelle fille-femme
* Hygiène corporelle garçon-homme
* La puberté fille
* J'ai mes règles
* La puberté garçon
* Vie intime, masturbation féminine
* Vie intime, masturbation masculine
* La sexualité, le consentement, les organes reproducteurs, la grossesse, la contraception, les IST
* Prévention des abus sexuels fille-femme
* Prévention des abus sexuels garçon-homme

Ces supports ont l'avantage de pouvoir être modifiés ou enrichis au cas par cas et au fil des besoins. Pour procéder à d'éventuelles modifications, il suffit de se rendre sur le site d'ARASAAC : https://arasaac.org/, les 18 scénarii y sont présents en version modifiable (le catalogue des pictogrammes est gratuit). Cette option permet de personnaliser certains aspects si nécessaire.

Cet outil est issu d'une campagne de prévention du Conseil de l'Europe "Un sur cinq" dont lo'bjectif est de lutter contre la violence sexuelle à l’égard des enfants.
L'outil est composé d'un ouvrage destiné aux jeunes enfants, des différents posters, d'une vidéo de 30 secondes et d'un guide destiné aux parents.
Avec la Règle «On ne touche pas ici» et les différents supports disponibles, il est expliqué aux enfants quels sont les endroits où on ne
doit pas essayer de les toucher, comment réagir et auprès de qui chercher de l’aide.

Ce guide a pour objectif de répondre aux besoins d'éducation à la vie affective et sexuelle d'adolescents et jeunes adultes en situation de handicap mental.
Il a été spécifiquement conçu pour les professionnel·le·s travaillant avec des personnes ayant une trisomie 21.
Son objectif est de proposer une éducation adaptée aux jeunes, afin qu'ils puissent développer une sexualité saine et satisfaisante.
C’est également un moyen de prévenir les abus sexuels.

A la fin du guide, on retrouve plusieurs visuels qui ppeuvent être utilisés comme affiches ou supports de prévention :
* Les comportements : quelles sont les choses que j'aimerais faire ? quelles sont les choses que je n'ai pas envie de faire ?
* Le consentement, c'est être d'accord tous les deux : demande la permission avant de toucher quelqu'un et respecte ses limites.
* Etapes pour mettre un condom
* Tes parties intimes sont celles qui sont couvertes par tes sous-vêtements ou ton maillot de bain : personne ne peut toucher ou regarder tes parties intimes sans TA permission !

« Pourquoi personne n'a-t-il rien vu ? » « Pourquoi n'a-t-il pas pu à dire non ? » « Pourquoi ne nous a-t-il rien dit ? » « Comment lui apprendre le consentement ? » « Dois-je lui parler des violences sexuelles ? »De tous les risques encourus par un enfant, le risque de subir des violences sexuelles est l'un de ceux qui terrifient le plus ses parents. La médiatisation des agressions les plus extrêmes ne nous donne pas une image fiable du risque réel.Cet ouvrage vous informe efficacement sur les situations à risques et les profils des agresseurs. Le risque zéro n'existe pas, mais la connaissance des profils et des modes opératoires des agresseurs est un véritable outil de protection des enfants.Protéger son enfant, c'est lui apprendre que son corps lui appartient et qu'il doit en prendre soin. C'est surtout mieux évaluer et prévenir les risques : savoir repérer les personnes mal intentionnées et les dissuader d'agir, ou déceler les signes précurseurs d'une agression afin de la déjouer.Joanna Smith vous propose une remise en question des idées reçues, grâce à des conseils et des mises en situation concrètes pour aborder délicatement ces sujets. Mieux entouré par vous, votre enfant saura ainsi mieux se protéger au fur et à mesure qu'il grandira, et ce en toute circonstance.

" Les abus sexuels expliqués aux enfants. Encore aujourd'hui, dans tous les milieux, bien trop d'enfants croient que les adultes et les grands ont tous les pouvoirs et tous les droits sur eux et elles. Soyons limpides et informons-les avec aplomb. Ce livre est destiné aux adultes (parents, enseignants, éducatrices...) ainsi qu'aux enfants de 4 à 12 ans. [...].
En plus petits caractères, il offre des textes destiné aux adultes visant à les informer et à leur donner des pistes et des outils pour aborder cette épineuse question des agressions sexuelles commise sur les enfants, sans paniquer et sans s'affoler. Dans le but de vérifier la compréhension de l'enfant, il comporte aussi une foule de dessins multicolores, de jeux et d'activités à faire avec lui, dans la détente et à des moments propices.
Le lecteur adulte y apprend à bien cerner et à atteindre l'équilibre, le juste milieu, entre la banalisation et la dramatisation Cette nouvelle édition est revue et augmentée par des éléments nouveaux ainsi qu'une mise à jour avec l'ajout de sujets d'actualité, dont la pornographie juvénile sur le Web. Cet ouvrage vous propose des jeux et des exercices à faire avec l'enfant, présente des indices pour évaluer les risques, suggère des attitudes éducatives sereines, concrètes, efficaces.
Plus qu'un livre : c'est un petit baluchon à remplir de clés et d'instruments de prudence. "

" Ce livret fournit aux enfants des informations claires et simples sur les violences qu’ils peuvent vivre ou avoir vécu sans souvent pouvoir les identifier, les penser, les nommer, les comprendre ni même les partager avec des adultes ; mais aussi sur les conséquences de celles-ci.
Beaucoup d'enfants ne savent même pas que ce qu'ils vivent est anormal. Ils peuvent n'avoir aucun repère sur ce qui est normal de vivre et ce qui est anormal, grave, interdit. Il s’agit avec ce livret d’offrir aux plus petits qui subissent des violences la possibilité d’identifier qu’ils en sont victimes, que ce qu’on leur a fait est interdit, que rien ne peut le justifier et qu’ils ont le droit de le dénoncer, et d’en découvrir les conséquences psychotraumatiques. "

Le livret est accompagné d’une version en noir et blanc à faire colorier par les enfants.

" Si tu es un garçon et si tu as subi de la violence sexuelle, ce guide illustré a été écrit spécialement pour toi. Il répondra en détail à toutes tes interrogations : à qui puis-je me confier ? Suis-je responsable de ce qui m'est arrivé ? Comment obtenir de l'aide ? Quels seront mes sentiments après avoir parlé et qu'arrivera-t-il ? Que fera la police ? Surtout : vais-je un jour me remettre de ce qui m'est arrivé ? Les témoignages de Lucas, André et Justin éclaireront tes propres sentiments et te guideront à chaque étape de ton cheminement, pour que tu puisses avancer sans crainte dans ta future vie d'adulte. Tes proches pourront le lire avec toi, pour comprendre ce que tu as subi, t'accompagner et te soutenir sur ton chemin vers la guérison. "

"Si tu es une petite fille et que tu as subi de la violence sexuelle, ce guide illustré a été écrit spécialement pour toi. Il répondra en détail à toutes tes interrogations : à qui puis-je me confier ? Suis-je responsable de ce qui m'est arrivé ? Comment obtenir de l'aide ? Quels seront mes sentiments après avoir parlé, et qu'arrivera-t-il ? Que fera la police ? Et surtout : vais-je un jour me remettre de ce qui m'est arrivé ? Les récits de Melissa, Solange, Diane et Nathalie éclaireront tes propres sentiments et te guideront à chaque étape de ton cheminement, pour que tu puisses avancer sans crainte dans ta future vie d'adulte.
Tes proches pourront le lire avec toi, pour comprendre ce que tu as subi, t'accompagner et te soutenir dans ton chemin vers la guérison.
A partir de huit ans"
Quatrième de couverture

" Coucou ! Nous nous appelons Thomas, Noémie, Jade et Sam… Nous avons à peu près ton âge et nous aimerions partager avec toi des petites expériences de vie. Cela te permettra d'en parler avec les adultes qui s'occupent de toi, d'exprimer tes émotions, de raconter à ton tour ce que tu vis à l'école ou à la maison…"

Au sommaire :
- Noémie, je te parle de mon petit frère
- Thomas, je ta parle de mes parties intimes
- Jade, je te parle de mes parents
- Sam, je te parle de la mauvaise influence des écrans
- Conclusion

" Les questions et difficultés qui se posent aux enfants et à leurs parents deviennent parfois un vrai cheval de bataille pour les professionnels et les bénévoles qui les rencontrent. Comment comprendre la souffrance de cet enfant ? Comment accueillir une confidence qui nous bouleverse ? Que faire de l’inquiétude que je ressens pour cette famille ? Pas facile parfois de réagir en situation de grande émotion, voire de sidération. Or, les situations de souffrance et de fragilité appellent à être accueillies, avant tout, par les personnes de l’environnement habituel des familles : puéricultrices, animateurs, enseignants, professionnels de l’aide qui les côtoient au jour le jour. La prévention se tisse ensemble, dans le contact quotidien, au cœur des réalités de la vie.A la lumière d’une entrée en matière qui trace les contours de la maltraitance d’enfants, ce livre ouvre différents thèmes partant des questions des professionnels et de leur position de nursing, d’éducation ou d’aide. Il constitue également un point d’appui aux cours dispensés dans les Hautes Écoles, les Universités et les Établissements de promotion sociale. "
Résumé éditeur

" Emporté dans le maelstrom des dernières décennies - remise en cause du couple, mouvement des femmes, contraception, droit à l'avortement, fécondation artificielle, reconnaissance de l'homosexualité, irruption du sida... - l'amour peut-il encore se dire, et comment, à la veille de l'an 2000 ? La philosophie, I'histoire, la médecine, I'art, la littérature... nous convient ici à un nouveau "Banquet" où foisonnent les discours, où se croisent les regards. Il en résulte un ouvrage résolument de notre temps. Ce livre nous invite à réfléchir aux valeurs amoureuses contemporaines et à rester lucides face aux bouleversements récents. Pris au piège du quotidien, il était temps pour nous de prendre du champ ! "

Ouvrage a été élaboré à partir de textes présentés lors du forum "Paroles d'amour", organisé par le Planning Familial de l'Isère et l'Hexagone/Meylan, à Grenoble.

Au sommaire :
•Paroles d’amour, fragments / comité de rédaction
•Poèmes / Charles Juliet

I.Les paradoxes de l’amour
•Le complexe d’amour / Edgar Morin
•Amour et histoire : une histoire impossible ? / Jacques Solé
•Le premier regard : une sélection esthétique / Véronique Nahoum-Grappe
•« Ce qu’il y a de meilleur en moi » / Patrick Drevet

II.L’amour en mots et en images :

Amour et création littéraire
•L’amour de l’amour ou l’amour de la littérature ? / Anne Garréta
•Ecrire engage sûrement à aimer / Patrick Drevet
•Une femme en colère : plaidoyer pour une littérature gaie et lesbienne / Geneviève Pastre

Roman sentimental : ne méprisons pas trois millions de lecteurs !
•le roman sentimental : dire le véritable amour ? / Bruno Péquignot

Les relations épistolaires de l’an 2000
•Chronique d’un amour annoncé / Jean-Olivier Majastre
•L’amour sur minitel / Josiane Jouët
Le cinéma : miroirs d’amour
•Le refus de la complaisance / Jeanne Labrunne
•Il n’y a plus de films d’amour / Alain Bergada

III.Les défis de l’amour

« Les mécaniciens de l’amour ont-ils tués l’amour ? »
•L’archéologie du savoir sexuel / Franck Arnal
•« Quand une femme aime un homme » / Jacques Hassoun
•Esqussie d’un tableau sexologique des progrès de l’orgasme humain / André Béjin
•La psychanalyse au secours des éclopés de l’amour / Eric Khayat
•Faire des enfants sans faire l’amour / Monette Vacquin

La « grande peur » des années 90 ?
•Maux d’amour : du péché au risque / Claude Quétel
•Adolescence et sida : l’amour en danger / André Ruffiot
•Paroles d’amour : n’oublions pas les malades
•Les étudiants, la sexualité et le sida / Bernard Bouhet, Jacqueline Trincaz
•Les gais face au sida : autosurveillance médicale et solidarité / Michale Pollak

L’amour hors la loi
•Comment un scandale peut en cacher un autre / Eva Thomas
•Les larmes de l’inceste et l’arme de la loi / François-Louis Coste
•Les abus sexuels : interdit d’en parler ? / Michel Zorman

« Quand Eros sort des sentiers battus »
•Les homosexuels masculins entre le désir de transgression et la quête d’intégration / Mickael Pollak
•Pour une liberté ordinaire / Christiane Jouve
Scènes d’amour, scènes de ménage
•Mise en scène et ménagerie : deux fauves cabotins / Irène Pennacchioni
•Ne plus faire qu’un avec l’autre : rêve ou cauchemar ? / François Flahault
•Attention ça déménage ! / Pierre Sansot

Conclusions
•Paroles d’amour : recueil et variations / André Comte-Sponville

" La vie sexuelle des enfants, avant l'adolescence, reste souvent un mystère, surtout pour les parents, qui tantôt s'inquiètent trop et tantôt pas assez. Faut-il juste accepter, discrètement et avec confiance, l'évolution spontanée de cette sexualité naissante ? Faut-il chercher à parler et à interagir avec son enfant ? Que réguler ? Et à quel titre ? Au terme de trente ans d'écoute, Jean-Yves Hayez nous fait partager ici son approche réaliste de la sexualité infantile, sans langue de bois ni dramatisation excessive. Oui, entre frères et soeurs, ça " dérape " parfois, mais non, ce n'est pas toujours grave ! Un livre pour tous ceux qui ne pensent pas que " le sexe, c'est mal ", mais qui estiment qu'il y a des valeurs et des limites à apprendre. "

La santé sexuelle, selon l'Organisation mondiale de la santé, est un état de bien-être physique, émotionnel, mental et social associé à la sexualité. Elle doit être considérée comme un aspect majeur de la santé et de la vie humaine et ne pas être dissociée du respect des droits fondamentaux.
Cet ouvrage présente des travaux scientifiques de chercheurs et praticiens multidisciplinaires. Il permet non seulement de comprendre les enjeux liés à la sexualité, la santé, l'éducation et les droits humains, mais il contribue également à la promotion de stratégies et d'actions novatrices afin d'améliorer la santé des populations. Ce livre s'engage ainsi sur les nouveaux objectifs du développement durable post-2015 de l'ONU.

Dans les médias ainsi que dans les consultations, les adolescents auteurs de violence sexuelle sont de plus en plus nombreux. Ils viennent interroger les soignants dans leur clinique et leur pratique, à l'instar de la société qui a bien du mal à contenir l’émotion suscitée et à réagir au mieux en évitant la banalisation ou la précipitation. A l’initiative du Centre Ressource pour les Intervenants auprès des Auteurs de Violence Sexuelle (CRIAVS), cet ouvrage réunit des professionnels et des chercheurs venus d’horizons différents. Ils y abordent la problématique des adolescents abuseurs sexuels sous un angle à la fois anthropologique, historique, clinique, juridique, et ouvrent des perspectives soignantes sans simplification ni dogmatisme.
« Cet ouvrage tente de penser cette violence impensable pour leurs agresseurs et propose des pistes de réflexion concernant leur prise en charge dans l'espoir de les mettre sur le chemin de leur humanisation. Donner sens à ces conduites horribles pour que la sexualité ne soit pas une arme utilisée contre l'angoisse mais au contraire comme une forme de lien à l'autre et comme une des voies – pleine de plaisir dans la rencontre avec l’autre reconnu dans son altérité - de la subjectivation. » François Marty

La figure du pédophile, longtemps indifférenciée de celle d’un délinquant de droit commun, est aujourd’hui associée à celle du malade mental, du dégénéré, de « l’Autre » différent. L’enfant violé est passé dans le même temps du statut de victime d’acte de délinquance à celui d’enfant traumatisé. Longtemps domaine réservé de la santé mentale,
on voit émerger, depuis quelques années, l’intérêt des chercheurs en droit, en histoire, en sciences politiques, en anthropologie, en criminologie, et plus largement en sciences humaines sur les rapports complexes qu’entretiennent société et sexualité entre enfants et adultes.
Cet ouvrage collectif propose un premier tableau des recherches actuelles en sciences sociales menées à travers le monde, sur les questions d’inceste et de pédophilie. Il croise les approches disciplinaires, les regards, les méthodes et les différentes questions que pose la sexualité entre adultes et enfants. Le livre s’adresse à tous les publics : aux professionnels du travail social ou de la santé mentale, aux chercheurs, et à ceux qui ont fait l’expérience de la sexualité imposée.

Contrairement aux idées reçues, la façon d'être et d'agir de l'enfant n'est pas naturelle. Dès sa naissance, le petit d'homme évolue dans un bain de normes et d'influences qui contribuent à le socialiser, à lui transmettre les codes de la vie en société, à lui apprendre à utiliser son corps, et, au-delà de son sexe biologique, à le doter d'un genre, masculin ou féminin. Les normes corporelles sont mises en discours par les savoirs issus des sciences humaines et formalisées par notre droit, en référence aux Droits de l'enfant.
Elles se diffusent par de multiples canaux comme les institutions, les médias, la publicité, etc. Les auteurs analysent le processus de prescription des normes enfantines, aux différents niveaux où il se situe (des normes d'attitudes aux normes juridiques), et les façons dont celles-ci sont produites et diffusées en direction des enfants, de leurs parents et des autres adultes. Ils rendent compte des conflits de représentations à l'oeuvre et des moyens utilisés pour les réguler, entre les logiques de la "libération" des enfants (autogestion de son corps, éducation à la santé) et celles de leur protection (pédophilie, publicité).
Pour illustrer ces processus contradictoires, ils s'appuient, du côté des polémiques développées autour des savoirs des sciences humaines, sur l'affaire d'Outreau et le mouvement "Pas de 0 de conduite pour les enfants de 3 ans", et du côté de la mise en spectacle des normes par les médias, sur les émissions télévisuelles du matin pour enfants, et les discours des revues parentales.

Nombreux sont les professionnels des services de protection de l'enfance et du champ médico-psychologique ayant le sentiment d'être envahis par les situations d'abus sexuels intra-familiaux. Face à cette épreuve à laquelle sont ou ont été confrontés les enfants ou les adolescents, une première difficulté apparaît : comment, comme intervenant, pouvons-nous penser ces histoires dramatiques pour permettre aux victimes, mais aussi aux auteurs et leurs proches, de panser leurs blessures, celles subies comme celles infligées ? De même, quand ce n'est pas l'enfant qui est victime, il n'est pas rare qu'il "hérite" de ce traumatisme subi par le parent à travers les stratégies relationnelles mises en place pour tenter de ne pas reproduire le crime dont il fut naguère victime, l'incestueux laissant alors la place à l'incestuel.
Les scénarios relationnels décrits ici et illustrés par de nombreux exemples cliniques sont autant de pistes devant permettre d'inscrire dans un récit ces faits qui n'auraient pas dû être. La dernière partie de cet ouvrage est consacrée aux processus relationnels de nature incestuelle lorsque l'enfant devient le partenaire émotionnel d'un parent.