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" Aujourd'hui, dans notre société occidentale, la maternité s'inscrit dans un contexte capitaliste et patriarcal, dans lequel elle se retrouve asexuée, médicalisée, biologisée et dépossédée de son pouvoir. Ainsi, de plus en plus de personnes choisissent des grossesses, des accouchements et des modes d'éducation hors norme. En l'absence de modèles alternatifs, elles essayent d'en inventer tout en questionnant les idées préconçues et les comportements souvent imposés.
María Llopis a rencontré et discuté avec ces nouvelles mères, nouveaux pères, MaPas, sage-femmes, lactivistes... qui réfléchissent au modèle actuel de la maternité, dévoilent ses contraintes et ses contradictions et qui créent, en même temps, des formes novatrices et libératrices. Ainsi, ce livre essaye de rendre visible les différents types de maternités issus de luttes et de nouvelles expériences , puisque la maternité touche une grande partie de la population, la subvertir est une façon de changer le monde. "

" C‘est désormais la construction du lien à l’enfant et sa continuité qui font le père, dans l’interaction et la négociation des places et des rôles entre les parents. La paternité relationnelle choisie, impliquée, se substitue à la paternité institutionnelle imposée, qui était définie par des rôles et des fonctions très différenciés entre l’homme et la femme. Les pères s’impliquent comme ils ne l’ont jamais fait et développent des compétences multiples qui sollicitent aussi sensibilité et émotions. Mais être un père relationnel impliqué n’est pas si facile dans une société qui se réfère encore à la prévalence du chef de famille, à l’inégalité des salaires, à l’idéal viril traditionnel au sein des entreprises, mais aussi dans l’univers de la naissance, de la petite enfance, du soin, de l’éducation. D’autant que les stéréotypes et la prévalence de la mère dans l’univers de la naissance et de la petite enfance demeurent encore très ancrés dans les mentalités. Le besoin de solliciter les pères s’impose alors d’autant plus. "

" ON N'EST PAS VRAIMENT FEMME AVANT D'ETRE MERE. T'AS QUE 30 ANS, TU VAS CHANGER D'AVIS. T'AS DEJA 30 ANS, FAUT TE DEPECHER ! Y A UN PERE ? A QUAND LE DEUXIEME ? T'ES SÛRE, UN TROISIEME ? AH BON, TU ALLAITES ? AH BON, TU N'ALLAITES PAS ? ETRE MERE A 20 ANS, C'EST IRRESPONSABLE ETRE MERE A 40 ANS, C'EST DANGEREUX. TU VEUX PAS D'ENFANT : T'ES FEMINISTE ? T'ES LESBIENNE ? TU VEUX PAS D'ENFANT ? JE PEUX TOUCHER TON VENTRE ?
Au départ, il y avait cette question : pourquoi le fait que je ne veuille pas d'enfant pose-t-il un problème à tout le monde, sauf à moi ? J'ai trouvé la réponse : parce que je suis une femme en âge d'en avoir qui coche 100% des cases du bingo procréatif.
Même 50 ans après la légalisation de la pilule et de l'avortement en France, être une femme, c'est être une mère : être nullipare, volontaire ou plus souvent, involontaire, c'est donc être reléguée en D2 de féminité. Pourtant il ne suffit pas d'être mère pour qu'on vous fiche une paix très relative - oh non... Encore faut-il être une " bonne " mère, selon des normes procréatives et éducatives de plus en plus nombreuses, rigides et contradictoires.
Résultat : la plupart des mères, celles qu'on ne voit pas à la télé ni sur Instagram, sont de plus en plus épuisées tout en se sentant de moins en moins légitimes (capables ? ). Tant que l'on considèrera que la maternité n'est pas une option mais une preuve de la féminité, tant que la parentalité restera d'abord une affaire de femmes, donc que c'est à elles de concilier leurs douze journées, les inégalités persisteront, non seulement entre les femmes et les hommes, mais aussi et avant tout entre les femmes. "

"L'arrivée d'un enfant est aujourd'hui l'occasion de toutes les réjouissances et permet tous les espoirs. Mais en a-t-il toujours été ainsi ? Les étapes qui font d'un embryon un petit d'homme ont été, jalonnées de croyance, de rituels, de peurs et de pratiques populaires. De la conception à la grossesse, de l'accouchement aux premiers soins, de l'"enfant à la mamelle", comme on disait jadis, à l'enfant engoncé dans son maillot, enfin jusqu'à son éducation : telle est l'histoire qui retrace Drina Candilis-Huisman à travers les siècles. Entre les sociétés du passé et la nôtre, entre le nouveau-né dont la survie était autrefois si précaire et le bébé du XXe siècle entouré de soins, une révolution s'est opérée. Une révolution qui a fait de l'enfant un bien des plus précieux, un enfant-roi."

" Une crise de la masculinité, dit-on, sévit dans nos sociétés trop féminisées. Les hommes souffriraient parce que les femmes et les féministes prennent trop de place. Parmi les symptômes de cette crise, on évoque les difficultés scolaires des garçons, l'incapacité des hommes à draguer, le refus des tribunaux d'accorder la garde des enfants au père en cas de séparation, sans oublier les suicides. Pourtant, l'histoire révèle que la crise de la masculinité aurait commencé dés l'antiquité romaine et qu'elle toucherait aujourd'hui des pays aussi différents que le Canada, les Etats-Unis et la France, mais aussi l'Inde, Israël, le Japon et la Russie.
L'homme serait-il toujours et partout en crise ? Dans ce livre, Francis Dupuis-Déri propose une étonnante enquête sur ce discours de la "crise de la masculinité", dont il retrace l'histoire longue et ses expressions particulières selon le contexte et les catégories d'hommes en cause, notamment les "hommes blancs en colère" ainsi que les Africains-Américains et les "jeunes Arabes". Il analyse l'émergence du "Mouvement des hommes"dans les années 1970 et du "Mouvement des droits des pères" dans les années 1990 et leurs échos dans les réseaux chrétiens et néonazis.
Il se demande finalement quelle est la signification politique de cette rhétorique, qui a pour effet de susciter la pitié envers les hommes, de justifier les violences masculines contre les femmes et de discréditer le projet de l'égalité entre les sexes. "

" Ce livre ne parle pas du nombre d’heures de sommeil du tout petit, de la manière de le coucher, de le langer, ni de le nourrir.
Le livre « Naître parents » ouvre une fenêtre sur les sentiments, les mouvements, les émotions dans lesquelles sont emportés les parents pendant les deux premières années de vie avec leur enfant.
Oui, devenir parent, c’est une aventure remplie de tendresse, fierté, amour mais aussi de détestation, ras-le-bol, interrogations, émotions,... et dire quelque chose de ces émotions-là est souvent bien plus compliqué. "

Ce guide est avant tout destiné aux jeunes parents.

Qu’est-ce qu’une famille au XXIe siècle ? Comment ordonner nos histoires d’amour, de parents, d’enfants, de beaux-parents, de demi-frères, de quart de soeurs, de grands-parents d’adoption, de dons de gamètes, de liens de coeur ou de sang, « vrais « ou « faux «, et faire en sorte que les familles qu’elles construisent soient équilibrées, vivantes, heureuses ? Comment, quelles que soient leurs formes, conjuguer filiation et transmission, égalité des sexes et complémentarité ? Comment la loi et la justice doivent-elles intervenir dans leur création et leur protection ? En s’appuyant sur son expérience de psychothérapeute, Serge Hefez revisite la fabrique de la famille ; de toutes les familles.
Il nous montre, à partir d’exemples concrets, à quel point il est urgent de remplacer nos choix trop souvent binaires par des choix plus ouverts, et d’accepter sans peurs les mutations de ces familles qui fondent, à leur manière, une société nouvelle, plus fluide et plus libre.

La couvade désigne les manifestations physiques – prise de poids, nausées, etc. – de l’homme dont la compagne est enceinte. Ce phénomène qui suscite aujourd’hui encore moqueries et questionnements sur le rôle de ces « nouveaux pères » - parfois appelés « papas poules » - témoigne des mouvements psychiques et hormonaux du devenant-père.
Et pourtant, dans les récits de nos lointains ancêtres, la présence effective et active d’un père tendre pour son enfant représentait un enjeu de société. Comment avons-nous pu oublier que les pères sont en réalité biologiquement autant appelés à paterner que les mères sont prédisposées à materner ?
Dans la plus riche observation anthropologique à ce jour, depuis les grands travaux classiques de Théodore Reik et Georges Devereux, Roberte Laporal retrace l’histoire et les avatars du syndrome de la couvade comme rituel d’entrée en parentalité du père. Elle montre le travail psychique important qu’il doit effectuer pour prendre sa place auprès de son bébé, dans son couple et finalement pour assumer son rôle dans la société.

Devenir parent, ou ne pas le devenir, procède d'un cheminement personnel. Mais peut-être se pose-t-il avec plus d'acuité et d'exigence pour une personne en situation de handicap, qu'elle soit en couple ou célibataire. Les personnes que vous découvrirez dans ce livre-DVD ont eu à coeur de faire partager leurs réflexions et leurs expériences sur la parentalité. elles rappellent qu'elles ont des désirs similaires aux personnes dites "valides" et qu'elles rencontrent les mêmes interrogations. Ces paroles croisées racontent les joies et les difficultés rencontrées et soulignent également l'importance d'être soutenu.
Riche aussi de la parole de professionnels, chercheurs et d'associations "un parfum de victoire" veut nourrir la réflexion de l'entourage, familial, professionnels et institutionnel. De tous.

Cet ouvrage, qui se veut accessible à chacun, est assorti d'une version audi. Le contenu DVD est sous-titré en Français.

Sommaire du DVD :
-"Le portage de Fatima" l'enseignement du portage par une maman aveugle (2'54)
-"Magali, jeune maman aveugle" qui attend Clara avec bonheur (6'30)
-"Dernier jour de Clara à la crèche" (5'09)
-"Bonjour maîtresse" Clara entre à l'école (10')
-"Gabriel, mon ange gardien" Fatima raconte son bonheur après huit mois de souffrance dans l'attente de Gabriel (4'53)
-"Le lundi des parents" le service d'aide à la parentalité de Roubaix accompagne depuis 10 ans les parents déficients intellectuels. Lundi, jour de rencontre (6'30)
-"Les deux filles de Stéphanie" Enora est l'assistante de Stéphanie, IMC, et participe à l'éducation des deux filles (10')
-"Je ne fais que mon métier de papa" échange entre Angelina et son papa, déficient intellectuel (4'51)
-"Chaque enfant a cela à vivre" un dialogue entre une mère et son fils (8'30).

Lorsque l'enfant paraît, c'est une immense joie. Mais tout est déstabilisé, un nouvel équilibre est à trouver, et pour de nombreux couples c'est un séisme. Pour des raisons notamment sociologiques les futurs jeunes parents ne sont absolument pas préparés à le devenir dans la réalité. Si bien qu'après le baby-blues chez la mère se produit un véritable baby-clash pour le couple. Bernard Geberowicz qui reçoit les couples à longueur d'années explique pourquoi l'épreuve de la réalité est si difficile.
Et il indique comment déjouer les pièges, désamorcer les malentendus, ne pas s'enfermer dans un échange d'accusations réciproques. Dans le couple comme ailleurs, la question est en effet de reconnaître que chacun perçoit les choses différemment. C'est ce qui permet d'avoir des attentes réalistes et de laisser à l'autre le temps de trouver sa place dans cette nouvelle configuration. Attendre de l'autre qu'il soit absolument conforme à ce qu'on a idéalisé du rôle de père, de mère, de parents, ne suscite que de la frustration, ce qui conduit aujourd'hui de plus en plus souvent à des séparations précoces.
L'auteur donne ainsi les clés pour rétablir la communication dans le couple et installer cette toute nouvelle famille sur des bases positives en tenant compte de la réalité de chacun. Ce livre salutaire est la nouvelle édition actualisée et remaniée d'un précédent Le baby-clash, le couple à l'épreuve de l'enfant, (Questions de parents, en 2005), et qui a lancé l'expression baby-clash.

Des hommes divorcés, perchés en haut d’une grue, qui se disent lésés par une justice qui leur confisquerait leurs enfants ; des associations défendant les hommes battus et criant à la manipulation des chiffres sur les violences conjugales ; des groupes de parole destinés à des hommes en perte de repères et en quête d’une nouvelle identité masculine.
« Droits des pères », « violences et discriminations à l’encontre des hommes », « crise de la masculinité », tels sont les thèmes chers aux masculinistes. Associations, psychologues, militants, figures médiatiques ou simples quidams, ils sont un certain nombre à affirmer qu’aujourd’hui ce sont les hommes qui souffrent, qu’ils sont victimes des femmes qui auraient pris le pouvoir, des féministes qui seraient allées trop loin, bref d’une société « matriarcale ».
Adeptes de la victimisation et de l’inversion des rôles, les masculinistes militent pour la défense de l’ordre patriarcal et des privilèges masculins. Leur idéologie s’inscrit dans un contexte politique réactionnaire où l’on voit se renouveler les formes de la domination masculine.
Ce livre a été conçu comme un outil pour analyser et contrer ce mouvement.

Aucune voix raisonnable n’oserait s’élever contre le droit de la femme à renoncer à être mère. Les lois vont en ce sens, autorisant l’IVG ou l’abandon de l’enfant.
Mais qu’en est-il des pères ? De tous ceux qui à leur tour ne veulent pas ou ne peuvent pas assumer un enfant ?
Ils sont montrés du doigt, considérés comme des salauds, des irresponsables, jugés et condamnés.
Paul, Georges, John, Moshé, Didier et Bertrand sont des pères malgré eux. Chacun va apprendre d’une femme avec laquelle il n’a souvent eu que de brèves relations qu’il est le père de l’enfant qu’elle porte. Leur vie va être bouleversée, ils n’auront que le droit de se taire et d’assumer.
C’est à Mary Plard qu’ils se confient, bousculant les convictions de cette femme libre, avocate féministe qui avait fait des droits des femmes son combat. Peu à peu leur cause deviendra sa cause.
Après avoir lu leurs histoires, nous ne pourrons plus les désigner à la vindicte populaire. Ce livre est une invitation à la réflexion et au changement sur un sujet resté tabou.

L'accès à la procréation médicalement assistée est interdite en France aux homosexuels. Ils ne peuvent pas adopter en couple mais seulement individuellement et doivent encore souvent passer sous silence leur orientation sexuelle pour obtenir un agrément. Malgré les difficultés, des hommes seuls ou en couple accèdent à la paternité. Ils se tournent vers l'adoption, constituent des familles en coparentalité, ou bien ont recours aux techniques procréatives et à une femme qui portera l'enfant. Ils se rendent pour cela à l'étranger, dans des pays où la pratique de gestation pour autrui est licite et encadrée.
Dans tous les cas, s'ils peuvent élever l'enfant ensemble, seul l'un d'eux sera père légal. En choisissant la paternité gay, ils se trouvent confrontés à des questions totalement inédites. Qui sera le père génétique ? Qui sera le père légal ? Dans le cas de la gestation pour autrui, seront-ils deux pères sans mère, deux pères avec une mère porteuse tenue à distance, deux pères avec une mère porteuse qui trouvera une place dans une famille conçue comme élargie, deux pères et deux mères (la gestatrice et la donneuse d'ovocytes) identifiées et plus ou moins proches d'eux ?
Fondé sur de longs entretiens, l'ouvrage explore les motivations, le parcours, les doutes, le vécu d'hommes devenus pères (ou désireux de le devenir) dans un contexte homoparental. Il retrace leur itinéraire depuis leur coming out jusqu'à leur projet parental, depuis leur désir de paternité jusqu'à la constitution de leur famille. Il rend compte de la partition originale qu'ils ont en partie improvisée, repensée au long du parcours, parfois réévaluée avec l'arrivée de l'enfant. Ces parents hors norme, la diversité de leurs projets parentaux interrogent la société sur la parenté, la parentalité, la maternité et la place du lien biologique dans les représentations à l'œuvre.